突然想死在一个夏天的早上

花了一早上陪婵娟庆生。与其说庆生，不如说小聚会。一起去看了《建国大业》，在益田广场。本来说既然婵娟看上去对那里很熟悉，我就不多问了。按她的要求九点到那里集合。我从来就没有在这种非正式场合准时到过，在公车上看着时间已经过了接到婵娟的电话。她说好衰，十点才开门，那么早到干什么，我本来还想逛一下的啊。无语了。果然把事情交给她并不是很正确。

到的时候看到Burberry的大广告牌就很开心。何香凝美术馆，做地铁玩，到对面世界之窗那边走走。以上方案终于被闲聊和散步打发了。十点我们进去，十点半的电影到接近一点。

婵娟不停接电话告诉婵媛说不要等她回去开蛋糕了。婵媛那边还有一批人，计划去售书中心。婵娟和我们在这边赶不过去。我没有办法去她家帮她过真正的庆生，恐怕只剩路灯一个人陪她。明明平时潇洒活泼朋友不少，结果却没她妹热闹。她也觉得很衰很无奈。

一个早上很快就过去。我和婵娟路灯在地铁上分手，她们做地铁我坐公车。两个不同的方向。

这大概是很罕见的一次，我愿意坐也不是很久的公车和同学见面一起去看电影逛街什么的。上一次是在暑假，去了加拿大的jetty拖着一直崴了的脚我怎么能不到。高中以来，就这两次。不怎么参加群体活动家住在较分散的地方是一个理由。他们大多住在市中心，从初中就读同一所学校到高中。即使我能跨越从我家到市中心的距离，我也不能跨越初中三年的隔阂。所以第一次和jetty还有范范的见面，也是因为她们都是外校考进实验的。第二个理由大概是我自己的原因了。从初中开始就是这样，拒绝了好多次他们的群体活动的。到我突然想再打破这个习惯的时候，我也不知道怎么寻找一个完美的缺口让自己毫不费力的穿过。

所以这个早上，这个属于快要结束的夏天的早上，让我很舒服。看电影，逛街，吃面包，挑礼物。在高三还有这样的闲暇是过分奢侈，我却觉得那么值得和舒服。我知道这不是一整个缺口，而是缺口的一个小部分。这样的奢侈怎么可能会有更多，我只想做个容易满足的小孩。谢谢那些逐渐带我走出一些阴霾的人。即便只是短暂地让我离开那片阴霾。

突然想死在一个夏天的午后

回家的路上顺道去书城买了一本书。过天桥的时候难免回忆起两年前的夏天，和KFC的那个座位。今天的天气很好，没有两年前的那天那么黏腻和湿热。夏末了。我一个人穿过那些人群的时候，和风一起，也觉得很温暖清爽。回忆没有那么厚重了。我不能轻易被打败。

无论从哪条路走，基本上都会从初中和小学走回家。小学和初中隔一条马路，初中和家隔一条马路，家和小学隔一个十字路口。幸亏我们家是老住宅区，如果是新楼盘的话，我估计小学和初中都得改成贵族学校了。

小学很新的样子。我们走的那年，新的工程也进行得如火如荼。我们那是用的已经是新的教学楼了，还有种满了向日葵的小坛子。现在还有新的凉亭了。我还能记得我们在哪个地方做过什么说过什么，我还能记得每个特别的日子我们排队去看节目看电影。运动会我们曾经坐在视野很好的走廊。体育课在单双杠旁边看痴痴的疯子扶着栏杆说傻话，我们在单杠上翻跟斗做危险的动作都没有摔伤。升红旗我在台上主持少念了一段唱国歌。那些多么美好，我都还记得。谁的脸谁的表情谁的话语。我好奇未来的我怎么回忆这些童年。

初中又要更熟悉一些了。每周做校车从高中回来都在初中的车站下车。在离开初中的时光后，我也有了更多的机会来重新审视这所学校以及我在那里的三年。它没有再进行大的工程，基本维持了我们走的时候的模样。我可以找到每个地点的相关情节。而这些情节大多都和H有关。H，我提到过好多次的那个人，几乎是我初中三年的标志。所有的情节场景，都有他的印记。即便他不在的那一年。有这样的标志可以回味，我才会那么喜欢那三年的成长。但只是喜欢，不要重来。我依旧对那三年有一种抗拒的感觉，是初中就延续下来的一种情绪。也许和那个时候的我极度厌倦人群和同学有关。抑或是对H的情感太重，让我承受得很勉强。现在的我，再没有办法像那个三年那样，忽略任何安慰和回报地付出所有情绪。那个漫长的暗恋美好得像我到达不了的传说，和后来的另一段故事耗尽了我的力量。现在的我，无法安静地长久地保留那份情愫了。

其实我最想说的是，如果在初中和高中的三年中选一个，后者才是关于你的回忆最多的。请原谅，我想一笔就带过这其中的秘密。

到家楼下的时候是午后。不折不扣的午后，属于快要蛰居的夏天的。安静得像老胶片里的那些年代。因为我们无法跨越漫长的岁月，所以才觉得那些年代遥远得那么恬然。而我就站在我以为的那些年代里，想做一个无声的影片，记录那些斑驳的绿色和光线。这样的午后的阳光，不是炽烈，而是被风消磨掉棱角的温柔。我乐于躲进阳光里，让它照耀我安抚我的一切。过往和现在，难过和失落，迷惘和无奈。之后的平静来得很从容。

我突然想死在这个夏天的午后。平静得不再醒来。

我还很期待下一个夏天的夜晚

这个夏天大概是第一个我不讨厌的夏天。出汗，湿热，黏腻，我都突然可以无视它们，愿意花时间在户外运动奔跑。我不觉得这仅仅因为我喜欢上了打羽毛球。

每个夏天身边都会离开一些人，顺便带走了很多故事。可是，尽管我的成长可以找到更多新鲜，我还是停止不了纪念它们，和它们发光发热的那些时日。很美好的，也是很疼的。所以我更喜欢说它们是我失去的。它们曾经被我紧紧攥在手心里，或者是曾经紧紧拥抱着我的。

我是跑题大王。这个命题在我有生之年是不会错的。本来是随便写写这个午后的老胶片淑女气质和默片犹豫气质，结果跑到很远很远。算是在写美好的时光。

我很喜欢这个午后。很喜欢这个夏天。最后一个我能被我叫做奢侈度过的夏天的午后。

另：婵娟婵媛十八岁生日快乐。

                                                                              2009-10-4

   还有一个月就成年
   今天姐姐依旧在我前面成了大女生了

   发生了那么多
   我的未成年也总要离开了
   
   太多记忆我总是敝帚自珍
   忘了多好
   我只能给自己一个月的时间麻木
  
   我可以什么都做得到
   强颜欢笑得成长也好

   棉小棉你一定什么都做得到

   姐姐生日快乐成人快乐
   我一个月后就来